Za nemoguće kao što su kako smuvati devojku u vazduhu, pod kišom vulkanskog kamenja ili bežeći od cunamija još uvak nismo, ali kao što znate – hoćemo. Ako neko ima ideju kako bi izgledao taj apokaliptični randevu nek nam pošalje svoju verziju. Do tad ćemo pokušati još jedan pristup temi muvologije, ovoga puta govoreći umesto o svim načinima na koje biste je smuvali, o svim SIGURNIM načinima da upropastite muvanje. Naravno, sa ciljem da poput minskog polja zaobiđete sve krizne tačke na kojima biste mogli da PUKNETE! Pa, da vidimo…
MINA No.1
Nismo sigurni zašto, ali postoji određena grupa muškaraca koja će, kao da smo po vazduhu pisali sve one silne tekstove o samopouzdanju i tome kako biti čovek, bez problema devojku u vidu rafalne paljbe pokositi pitanjem DA LI TI SE SVIĐAM. Kao prvo, to treba devojka da se pita. Kao drugo, naravno, pitaš se i ti, ali nikada na glas i nikada ne pitaš nju. Kao treće, kada je to upitaš, smatraj da si izgubio kontrolu, pokazao nesigurnost, a u njenim očima na skali muškosti pao sigurno za desetak mesta. Otprilike, sada si negde tu sa džangrizavom muškobanjastom brkatom kondukterkom u noćnom busu GSP-a.
MINA No.2
Nakon brzopletih sa samoodsecanjem sopstvene muškosti, na redu su oni koji su brzopleti u iznošenju svojih životnih planova – SA NJOM! Imaćemo dvoje dece, živećemo u kućici u mirnom predgrađu, ti ćeš biti domaćica, a ja ću donositi hleb za sve… Ovo odlično zvuči kao monolog za prvu bračnu ili poslednju predbračnu noć. Međutim, ako je prošlo tek pola sata od vašeg upoznavanja možemo vam reći tri stvari. Prva je da ste zagoreli, druga da TO NIKAKO niste smeli da kažete, a treće je da je devojka na koju ste bacili oko zbrisala glavom bez obzira dok smo vam ovo govorili. Dakle, što bi rekla Ruška Jakić – NE, NIKAKO!
