Varao me je dve godine, priznao je odmah. A meni to ni u jednom momentu na pamet nije padalo. Toliko nisam imala blagu ideju da se čoveku pored kog se svako jutro budim, čije gaće perem, čiju decu sam rodila, dešava nešto tako krupno. Da on ima paralelan emotivni život. Da ima novu ljubav. Jer njemu se dogodila ljubav, a ne kres šema.
Smenjivao se bes prema „tom bedniku koji se ovajdio samo zato što su neke žene očajne i nemaju kriterijume“, ubilački nagon prema toj ženi čije su me lepe crte lica probadale kroz srce iako sam dugo, dugo pričala kako je nikakva. Kako u njoj ni slepac ništa privlačno ne bi mogao da nađe. U stvari mi se ona sviđala. Jako. Mnogo više nego što se sama sebi sviđam i više od drugih žena. Našla sam je na FB, mesecima išla na njen profil sto puta dnevno i gledala je studiozno koliko te ni magnetna rezonanca ne prostudira. Svaki detalj sam analizirala i bilo je to kao da rijem sebi po ranama.
Pljuvala sam je i u sebi i sa drugaricama, ali, što sam je više pljuvala, to je ona u dubini moje duše rasla. Pretvarala se u neku mitsku zavodnicu, fatalnu ženu, u nešto nadljudsko. Za mene, ona je bila najlepša žena na svetu koju sam mrzela najviše na svetu. Zamišljala sam kako je on prema njoj drugačiji, a ne nemaran kao prema meni. Kako je mazi i pazi i sve čini za nju. Onda su odjednom počele da mi iskaču njegove dobre osobine. Pa slike kad smo se zaljubili… Pa kako je nežan i osetljiv on. I dobar otac. I pošten čovek, a ne da gazi preko leševa da bi se probio. Odjednom sam bila ponosna na njega. Nije mi smetalo što nemamo love. Jer on je imao karakter. Nije nikad mutio. Osim s njom… Ali za to sam JA kriva! Volim ga, strašno ga volim! Ma sve sam upropastila.
Plakala sam, i plakala, i plakala… I smršala 10 kilograma za jako kratko vreme, ne znam koliko dana tačno jer je vreme nekako stalo, sve se pomešalo. Nisam mogla da spavam. Postala sam opsednuta njim, njom, njima… Stalno na rolerkosteru mržnje i ljubavi prema njemu, a zavisti i agresije prema njoj. Stalno na rolerkosteru besa, prezira, samosažaljenja, krivice, ljubomore, nemoći, očaja. Imala sam napade nikad jačih seksualnih poriva prema njemu. A pre toga nije mi bilo do seksa gotovo nikad, mada sam njega optuživala što ne idemo u krevet. U stvari, MENE nije zanimao seks sa njim. Nije mi bio muževan. Eto ti sad! Nisi ga htrela, ima ko hoće.
I onda najbolnije slike na svetu… Ona gola, prezgodna, boginja seksa… Vode ljubav kao u „Poštar uvek zvoni dvaput“. I još bolje, i još strastvenije.U meni se otvorio pakao. Bila sam u vrtlogu jezivog bola. Nikada ranije nisam osetila tako jak bol. Neizdrživ. Nije mi se živelo. Tonula sam u nešto sumanuto. Nisam imala snage ni za šta. Ni za decu, ni za posao, ni za sebe. Gutala me je ta stvar. Nisam videla izlaz.
On je, rekoh, sve priznao. Kad sam ga napadala i vređala (bilo je to strašno), ćutao je kao i inače što je ćutao. Kad sam plakala, izašao bi. Ne znam da li mu je bilo žao ili mu je bilo muka od mene, od svega. Uglavnom sam se posle tih scena osećala jadno i bila ubeđena da mu je sigurno muka, a ne žao. Jer i meni je bilo muka od same sebe. Ma gadila sam se sebi što tako plačem i klečim pred njim kao neka slina. A kad ga napadam, osećala sam se krivo do besvesti…
