7 stvari koje imaju smisla samo kada si pijan
Većini od vas je ovo poznato (a ako spadaš u one koji su još premladi za pijančenje, biće će ti poznato uskoro): previše si popio i iznenada ti je razumom zavladala pijana logika. A to je kada uvidiš da stvari počinješ da gledaš u drugom svetlu i stvari koje inače normalno nemaju smisla, počinju da izgledaju kao totalno dobra ideja. U čast i slavu tom opijenom stanju uma, predstavićemo najboljih top 7 stvari, koje imaju smisla samo kada si poplavio organizam alkoholom u potocima.
Evo spiska:
7. JEFTINO PIVO
Osim ako si pijanac ili okoreli student, imaš šansi da to izbegneš i ne približavaš se jeftinim treš pivima. Verovatno si i pijući ga, podigao nos u to i rekao nešto kao: “Druže moj, ovo govno ima ukus kao pišaćka od dijabetičara.” A tako i jeste, jer je jeftino pivo sranje. Ali, kad si pijan, nije važno što piše na etiketi, sve dok održava tvoje zujanje, popićeš ga kao sokić. Dođavola, da istisnu sok iz guzice neke siktnice i stave ga u flašu, popio bi da budeš dovoljno pijan, ne bi? Kad već govorimo o tome, nije li možda vreme da i ti nazoveš broj od AA (anonimni alkoholičari).
6. IDEŠ KUĆI SA POTPUNIM STRANCEM
Možda se sećate epizode Seinfelda, kad je Elaine zbario tip preko telefona pa je ona otišla s njim na dejt na slepo, a Jerry je napravio viku tvrdeći da 95 % populacije nisu za dejt. A kad ga Elaine pitala, kako se onda ljudi pronađu, on je rekao “Alkohol”. Na to smo se svi nasmejali, a znate zašto? Zato što je to istina. Probaj da odeš u bar i da pitaš nekoga da ide sa tobom kući na seks kad si trezan: za to nećeš moći da skupiš hrabrosti. E sad probaj to da uradiš kada je ta osoba trezna: šanse su ti, da ćeš završiti registrovan kao seksualni manijak.
A probaj to uradiš kada si pijan, i, kako to onda inače biva, nabacivaćeš se svojoj meti, kao da si Hugh Hefner i James Bond u jednoj ulozi. Sad, ako je i druga osoba pijana, mogućnosti su velike da će ona da te smatra više atraktivnim, nego da je trezna. Ako dovoljno treperi, čak bi kod nje mogao proći kao netko tko skoro pa izgleda kao Brad Pitt. Ali, znaš šta? Ne izgledaš kao Brad Pitt. Čak ni blizu.
Sklonost ka alkoholu je znak inteligencije
5. JEDEŠ SVE ŠTO SE STAVI ISPRED TEBE
Kada si gladan, jedeš. To je naša najveća primarna potreba koju imamo kao životinje. Ali, kada si pijan i gladan, ne samo da jedeš, jedeš u pm! Čudno je to, što si više popio, sve su ti manji standardi. Najbolji primer toga je: pekara. Jesi li nekad bio u nekoj usranoj pekari preko dana? Stvarno depresivno, zar ne? Sediš tamo i misliš se “Koji moj ja tražim ovde i jedem? Kako sam mogao da dopustim da mi život spadne tako nisko u govance?”. Ali, prevrtimo vreme napred na pola 3 u Subotnju noć (tačno pre poslednje ture pečenja), ti strepiš i skakućeš u redu za pljesku kao da će ti zadnje sa šipki sastrugati Jamie Oliver.
Tu mislim na sva usrana fast food mesta, masne pečenjare i ulična kolica, od čega, kad si pijan, ne možeš pobeći, a da ne uguraš svu svoju facu u prvu usoljenu stvar na koju uspeš da staviš u svoje ruke.
4. ŠTA KOJI KU*AC???
Jesi li se nekad našao u socijalnoj zamci u kojoj moraš da slušaš nekog idiota koji mrmlja o nekoj ludoj teoriji ili temi, za koju te bole jaje i to levo? Kad si trezan, obično pokušaš osobu da okreneš na humor i pustiš je da te nasmeje koliko može, a onda odeš od nje sa nekom razumnom pričom. Ali, šta se događa kada u tu situaciju dodaš alkohola? Iznenada, skontaš da to što priča ima smisla. Upuštaš se u razgovor i potvrđujuješ sve. “E stvarno je tako. Istina!” To vam je početak menjanja pogleda na svet.
Ali, probaj se setiš razgovora sledeći dan i videćeš da nijedan od vas ne može baš da se seti, a ako se i seti, nema apsolutno nikakvog smisla. A to je šteta, jer možda si i ušao u pijanu ekvivalenciju sa Konfučijem prošlu noć na party-u i naučio nešto zaista dubokoumno, ali si sve zeznuo, jer si se drugi dan otreznio.
3. ŠTA KOJI KU*AC, 2 DEO???
Ovo je potpuno isto kao prošli primer, samo što si ovaj put ti idiot sa ludom teorijom.
Postoje 2 tipa žena: one koje vole crveno i one koje vole belo vino. Saznajte u čemu je razlika
2. POPITI ZADNJE PIĆE
Svi smo mi razumni ljudi, zar ne? Mislim, svi znamo svoje granice i na kraju na njih i oprezno pazimo. Ali, te granice idu ravno kroz prozor, kada se popije. Nema veze da si na devetoj krigli i da si već pre toga ispovraćao kinesku hranu napolju, u kanalu ispred kafane, i tad se konobar prodere: “Zadnje piće”!!! Gušiš se i pokušavaš da popiješ sve što god je ostalo u tvojoj čaši, tako da možeš da naručiš i to zadnje piće.
Isto tako, kad ti svaki deo tvog bića govori da odeš kući i strpaš se u krevet, pokušavaš se odljuljati prema izlazu da nađeš vozilo, a tvoj ti ortak kaže: “Ajde, popij još zadnje piće sa nama”. Da trezan možeš da odgovoriš, rekao bi na to: “Matori, NE! Radim ujutro.” Ali ne, tvoje pijano napredno razmišljanje ti kaže “Kako razuman argument predlaže moj prijatelj, bio bih budala da kažem ne.” I buuum, piješ i to zadnje piće, za koje znaš da ne bi smeo. Kap koja je prelila čašu? Više kap koja je kriva za bolovanje.
1. PIJANO JAVLJANJE BIVŠIMA
Postoji razlog zbog kojeg se više ne javljaš svojoj bivšoj, ali kad si pijan, teško se prisetiti koji je to u PM. Da si trezan, rekao bi: tvoja bivša ljubav je potpuni psihopata i tvoji prijatelji bi te ubili da joj se javiš. Ali srce želi što srce želi, pogotovo ako se to srce uništilo od alkohola u pola noći.
Pa samo napred i dogovori taj after-hours randezvous sa svojom bivšom ili daj toj za tebe nekadašnjoj posebnoj osobi savršeni raskid na znanje kako je to gotovo sa vama!!!
surfvic.com/besnopile.rs
