„Mijat u dvorištu hehe.“ „ Mijat s mamom u prodavnici.“ „Mijat u gostima kod bake.“
Koga boli penis? Okej, tebe boli i tvoju babu. Onda pošalji babama i tetkama slike pa nek se prave da im ime Mijat nije čudno. Al’ okej, roditelj si, dete ti je sve na svetu pa možeš povremeno objaviti sliku bebca da se zna da ga imaš ili ako je napravio nešto zanimljivije od toga da je pojeo sam svoju slinu pa da i drugi vide to nešto što je zanimljivo, ali sve ostalo je samo smaranje i eksploatacija deteta u svrhu lajkova.
ŽENIDBA, BRAK? Samo ovakve dame dolaze u obzir!
3. Slika sa diplomom
Wow, big deal, završio si faks. Ili, ako ne faks, onda bar ekonomiju. Dobro, nećemo biti do kraja sitničavi, desetogodišnji studentski život treba dostojno obeležiti, a osim tvojih roditelja i bake, najsrećniji će biti očevi prasci koje više nećeš morati da kolješ da bi slaninom plaćao potpise.
Istina, ima ljudi koji zaista upišu ono što vole i koji umesto alkohola upijaju gradivo jer im je zaista bitno da budu dobri u svojoj struci, ali čisto sumnjamo da iko od njih trojice dane gubi na portalu kao što je besnopile.rs. Ostatak, velika većina, upiše samo da upiše. Na kraju je svima zajednička stvar da će im diploma u životu vredeti manje nego čarape kod kineza jer neće raditi ono što vole nego ono što im se ponudi. Sva sreća da i nema ništa što vole jer bi onda valjda to i upisali.
Al’ eto, slika s diplomom dobiće puno lajkova, a samo su pokazali da su u mogućnosti pospremiti nepotrebne podatke u kratkotrajno pamćenje i onda ih preneti na ispitni materijal i taj proces ponoviti stotinjak puta dok ne polože sve ispite. Čestitam, ti si odličan USB stick!
2. Kvazi dubokoumni citat uz sliku (kvazi) dubokog dekoltea
Ona ne želi ispasti plitka drolja, nego duboka i onda kao opravdanje za objavljivanje svoje „sexy“ slike, ubaci unutra i random citat Meše Selimovića ili nekog sličnog.
„Ko livadom gledi u ptičice, nikad pred nevoljom neće pasti ničice.“
A ispod slika nje u tangama i majici koju je kupila na dečijem sektoru. I to će sakupiti lajkova. Muški lajkovi su kliknuti iz razloga „uf, što bi ti ga metnuo“, ženski iz razloga „ako ja njoj, onda će i ona meni da lajkuje“, a nažalost ima i onih koji su se zaista pronašli u toj dubokoj pouci da su morali da kliknu lajk. I zaista ne mogu da verujem da i u ovim godinama kad mi prijateljice na fejsu više nisu tinejdžeri, komentari ispod slike budu: „Prewepa, cmok, ljubim!“ „Mwa, prelepa si.“ „Wow, vidi mačke.“
1. Slike hrane
Ako nisi kuvar koji je upravo smislio novo jelo, onda nema potrebe da objavljuješ sliku svog ručka na fejsu. Ne znam ko mi je tu gori, muškarci ili žene. Muškarci se ponašaju kao divljaci i slikaju roštilj na kome cvrči 78 ćevapa (dva je kuvar za probu pojeo, hehe, oće on), a komentar iznad slike će biti : „Molim vegeterijance da mi preporuče salatu uz ove ćevape hehe.“ Ono, bravo. Svaka čast. Vas 17 je kupilo dve kile ćevapa u Matijeviću za 600 dinara pa ste ih nabacili na rešetku od šahta koju ste premazali pivom marke „Pivo“ i zatim ispekli i pojeli s ajvarom marke Aivar pa ste to metnuli na fejs i nadali se lajkovima. A što je najgore, i dobili ste masu lajkova.
A žene i objava s hranom se dijele na dva tipa.
Prvo, ona i drugarica su bile u fensi restoranu i jele su palačinkice pa su to malo uslikale i na fejsbukić stavile uz komentar: „Hehe, guza mi neće oprostiti ove dodatne kalorije, ali ne mogu da se uzdržim. MMMM.“
Drugi tip. Ona je baš testirala novi recept kojeg je našla u komentaru na „Humans of New York“ i evo sad je napravila organsku paštetu od jastrebove ikre s trunkom karamele i ioniziranim rikolinim sokom. Njamy njamy.
Miroslav Ćuk/sprdex.com/besnopile.rs
