Voli me, voli me, voli me!!!
Sigurno ste nekad uočili ili bili sa partnerima koji su kao prilepak. Toliko blizu vas, da imate osećaj da ne možete da dišete. Stalno zivkaju da provere šta radite, kako ste i ako se ne čuju sa vama uznemire se i pomisle da ih varate. Ovakva ponašanja su karakteristična za preokupirani obrazac afektivne vezanosti, gde osoba ima negativnu sliku o sebi, a druge ljude vidi kao savršene i iznad sebe.
Primarno iskustvo je naučilo njene potrebe ništavne i da su drugi uvek ispred nje, a da može vredeti samo ako se stopi sa nekim ko je bolji od nje. U skladu sa time, ove osobe se ponašaju lepljivo, za njih intimnost nije intimnost ako postoji neka nesuglasica, ili ako ne znaju sve što se može znati o partneru. Veza je funkcionalna samo ako provode 24 sata sa partnerom i ako je partner uvek u pozitivnom raspoloženju i spreman da iskaže svoju naklonosti ljubav. Intenzivna i nasilna intimnost im daje osećaj da su voljeni, jer u slučaju da partner ne izjavi ljubav u istom trenutku ili ako partner ne pokaže nežnost kada oni to očekuju (a očekuju je uvek) dolazi do pada i burnih i naglih reakcija, lupanja vratima i raskidanja. Taj raskid je praćen pozivom gde se izvinjava i moli za oproštaj, uz večito zaklinjanje na ljubav. Intimnost se bazira na rečima i delima, ali delima koja moraju biti prenaglašena da bi ih osoba sa ovim obrascem prihvatila i shvatila kao znak intimnosti. Postoji stalni strah od napuštanja, da će partner naći nekog boljeg, ne postoji konstantnost objekta. Ako partner nije tu, gubi se i sigurnost u vezu. Potrebna je fizička blizina da bi se ostvarila bliskost. Kod partnera se uočavaju samo pozitivne osobine i idealizuje se, samim tim kada se partner ne ponaša u skladu sa tom idealnom slikom dolazi do krize i naglih i negativnih emocija. Osobe sa preokupiranim obrascem uglavnom traže partnera koji će im potvrditi negativnu sliku o sebi koju imaju i koji će ih odbijati. Naći će sebi nekoga ko će biti hladan i distanciran, koga će morati da jure i mole za ljubav, jer će tako dobiti poruku da one zaista nisu vredne nečije ljubavi. Često se pitaju kako tako nemaju sreće u ljubavi, a istina je da je nemaju jer biraju da ponavljaju obrazac koji su odavno naučili. Trenutak kada shvate da ne moraju da igraju istu igru i da zaslužuju pravu intimnu i zdravu vezu, doći će do promene obrasca.
Ne, nemoj mi prići
Kao savršeni partner preokupiranom obrascu javlja se osoba koja ima izbegavajući obrazac afektivne vezanosti. Ove osobe su iskusile razočarenje u druge ljude, zbog čega su razvili sliku o drugima kao nedoslednima, neiskrenima. Iskustvo im je pokazalo da kada pokažu svoju ranjivost, svoje potrebe, one neće biti ispunjene i neće dobiti utehu. Nemaju poverenja u druge i nisu u stanju da se prepuste u odnosu. Prepuštanje u odnosu i ostvarivanje bliskosti su znaci pretnje, jer prevelika bliskost dovodi do bola.
Zaljubljenost je kao kad trčite bosonogi ulicom pokrivenom razbijenim flašama. Sumanuta odvažnost, nema šta, ali ako se stigne do kraja bez ikakvih povreda, u pitanju je čista sreća… …Postajete vidljivi, meki, probojni; postajete smešni. Margaret Atvud, Telesna povreda
Cilj im je da izbegnu intimnost i da budu u površnim vezama gde se od njih ne može dobiti mnogo. Izražavanje nežnosti ili osećanja im nije jača strana, jer su to ponašanja koja nisu naučili da ispoljavaju, ali ni da tumače na pravi način. Kada partner želi da uspostavi bliži odnos, oni beže jer te korake ne vide kao znak privrženosti, već kao potencijalnu izdaju. Imaju pozitivnu sliku o sebi, bar na površini, i oslanjaju se samo na sebe. Partnere ne vide kao celovite osobe, već kao fragmente koje pozivaju sebi u mislima po potrebi. Hladnoća im prija, jer ona krije nesigurnost koju zapravo osećaju u socijalnim interakcijama. Biti nedostupan, znači biti bezbedan. Samim tim retko se javljaju partneru, izbegavaju aktivnosti koje bi produbile vezu, na nagoveštaj intimnosti prekidaju vezu, a na iskazivanje ljubavi osećaju uznemirenost i poriču je. Savršen su partner preokupiranom obrascu koji ima potrebu da juri partnera, a osoba sa izbegavajućim obrascem ima potrebu da beži. Igraju se mačke i miša, oboje nesigurni, a kompatabilni u toj nesigurnosti. Izbegavajući hrani svoju pozitivni sliku o sebi, jer mu preokupirani obrazac uporno govori da je savršen, a preokupirani obrazac dobija potvrdu da ne vredi jer ga izbegavajući obrazac uporno odbija. Ovakve veze mogu da funkcionišu na duže staze, ali uz visok stepen nezadovoljstva i rizik za ne samo raskid, već i slabije psihofizičko zdravlje.
Strastveni vatromet
Često se ljudi bune da im je veza dosadna, da joj fali drame. Drama se doživljava kao dokaz izrazite i jake ljubavi, jer kakva je to veza ako nema svađe, ljubomore i dinamike? Osobe sa plašljivim obrascem afektivne vezanosti su zapravo najdinamičniji u svojim odnosima. Iako im ime obrasca govori da su oni u suštini uplašeni, njihovo ponašanje se razlikuje od većine ljudi koji osećaju strah. Odrasli sa iskustvom da oni sami ništa ne vrede, ali i da drugi ljudi neće biti tu kada im trebaju, osobe sa plašljivim obrascem rastu u konfuziju, nenaučeni kako izgledaju ponašanja osobe koja voli. Ne umeju da prepoznaju niti da objasne svoja, a ni tuđa osećanja, zbog čega usled pogrešne detekcije i mentalizacije osećanja koriste destruktivne strategije. Ovo su “vatrene” veze, gde se raskida po više puta, ima fizičkog nasilja, alkohola, psihoaktivnih supstanci. Lepeza rizičnih ponašanja je nepregledna. Ne postoji osnova niti razumevanje uzajamnosti. Bliskost ih plaši, kao i odbacivanje. U tom limbu ne znaju kako da tumače ponašanja partnera, pa ih uvek tumačekao pretnju, bila ona pozitivna ili ne. Ne mogu da vide partnera kao celovitu osobu, niti mogu da veruju da će se partner vratiti makar on izašao i po cigarete. U stalnom su strahu i usled tog straha ponašaju se destruktivno, kako po sebe, tako i po druge. Strastvenost posmatraju iz ugla drame, ako ima drame znači da ima i ljubavi. Ljubav mora da pršti i da boli. Biraju partnere koji su im slični, jer na taj način osiguravaju sebi dramu i potvrdu da je bliskost nešto zbunjujuće i zastrašujuće, a opet nešto što žele i ne žele. Veze uglavnom budu kratke, sa izletima u afere, ponekad i sa krajnje zastrašujućim krajem.
Krpa i zakrpa
Prateći svoje prethodne veze možete uočiti šta ste to tražili u partneru i da li je to bilo konstruktivno ili ne. Napravite spisak ponašanja prethodnih partnera i koliko su vam takva ponašanja odgovarala. Izvagajte koliko vam odgovara da i dalje budete u takvim vezama, koliki vam je benefit, a kolika cena. Pogledajte u sebe i otkrite šta vas koči u uspostavljanju sigurne veze. Neretko za izbor partnera navodimo veliki broj faktora, poput izgleda, slučajnosti, sudbine, drugih ljudi, i zaboravimo da je postoji jedan najbitniji faktor u celom procesu izbora, a to smo mi sami. Mi biramo partnera, ponekad vođeni svojim obrascima ponašanja koja umemo da zamaskiramo i sakrijemo do sebe, ali opet smo mi ti koji odlučujemo i tražimo ono što nama treba. Ako biramo partnera po određenom šablonu koji je pokazao da uvek biramo pogrešne, moramo se zapitati koja je sekundarna dobit od toga? Šta mi dobijamo time što biramo osobu koja je pogrešna za nas? U kom smislu je ta osoba pogrešna? Da li zadovoljava naše ustaljene obrasce ili se ne uklapa u njih?
Ono što je ohrabljujuće i što treba da znate je da možemo da se promenimo. Ako ste tražili partnera kojeg ćete vijati i dobijati poruku da ne vredite ništa, možete prekinuti začarani krug i potražiti partnera koji je siguran i koji će vas naučiti da volite sebe podjednako kao i njega. Isto važi i ako bežite od intimnosti preplašeni da ćete biti povređeni i da ćete izgubiti sebe. Siguran partner vam može pomoći da savladate svoje nesigurnosti. Međutim, ono što naš mozak dobro krije od nas, jeste činjenica da mi sami sebe možemo promeniti, da mi sami možemo postati siguran obrazac bez partnera, jer smo mi ti koji određujemo kakav ćemo život voditi, da li ćemo ponavljati u krug neuspele pokušaje, ili ćemo iskočiti iz reda i potražiti nova ponašanja koja će nam dati osećaj sigurnosti i ljubavi prema sebi. Jer, na kraju dana, osoba sa kojom provodite najviše vremena, ste vi sami. Zašto sebi ne bi olakšali i zavoleli tu osobu?
Autor: Jovana Trbojević / glavologija.wordpress.com
