Nisi izgubila živce razmišljajući o glupostima
Znaš li ti, ženska glavo, kako izgleda planiranje jednog venčanja (pod uslovom da ne iznajmiš wedding plannera)? Lupaš glavu da li će nijansa cveća iz bidermajera, mašne na stolici u restoranu i zida sale biti identične, te isprobavanje 167 modela venčanice, pa čak i kad je nađeš ne smeš ni gram da se ugojiš a ti bi ko prasica da jedeš jer si pod konstantnim stresom? Koliko visoke potpetice odabrati, a ne klatiti se ko pijana na štulama kad pop razvuče ceremoniju u crkvi? Slušala bi oca koji zahteva da se kum Milisav iz Surdulice pozove jer su i oni pre 25 godina išli kod njega kad je ženio sina, iako je to bio poslednji put kad su se videli. Kako objasniti zloći od buduće svekrve da je Milisav must have na vašem venčanju iako mladoženjini vuku konce povodom finansiranja tvog dana iz bajke? A tek ono razvlačenje za slikanje, kad zauzimate 101 idiotsku pozu ” ti budi zamišljena, a ti je gledaj ko da ti je saopštila da ćete dobiti petorke” po nalogu fotografa dok okupljena svetina oduševljeno pljeska?
Briga te da li bajka ima srećan kraj
Toliko puta si već čula da pošto su se mladenci se vratili sa medenog meseca i još nisu otvorili sve poklone (čitaj: prebrojali sve pare iz koverti) ona se već vratila mami i tati na kazan, a on nastavlja da živi momačkim životom jer eto, ipak su shvatili da nisu jedno za drugo. Džabe glamurozna ceremonija, džabe je dolazila sestra iz Australije, džaba je dever povlačio silne veze da na venčanju peva sama elita srpske estrade. Dodaj tome statistiku da se kod nas svaki 7. brak razvede, pa ćeš shvatiti da je totalno bezveze što se bedačiš što je on rešio da se ženi. Nek’ mu je sa srećom i daleko mu lepa kuća!
Maja Čanović
