EVOLUCIJA TELEFONSKOG POZIVA
■ Dok su momak i devojka, on unosi u mobilni ‘moja najveća ljubav’.
■ Tek oženjeni muškarac unosi u mobilni naziv broja svoje žene kao ‘moj život’.
■ Posle jedne godine menja ga u ‘moja žena’.
■ Posle dvije godine naziv je ‘kućni’.
■ Posle 5 godina ‘veštica’.
■ Posle 10 godina ‘pogrešan broj’.
Ne propustite: Idem iz Srbije jer mi je mnogo dobro: Nastavnica jedne osnovne škole više ne može da podnese ovako dobro stanje u državi
POUČNA BASNA
Sedi gavran na grani i drži hleb u kljunu. U tom momentu naiđe lisica i odluči da nadmudri gavrana i uzme mu hleb, ali čuo je gavran za tu basnu i neće da nasedne.
– Dobar dan gavrane!
Ovaj ne otvara kljun.
– Kako si gavrane?!
Ovaj opet ne otvara kljun, s lija razmišlja kako da ga nadmudri i doseti se pa poviče:
– Gavraneeeeeee. . . . direktor ti opalio ženu !!!
Gavran u šoku otvori kljun i grakne:
-Štaaaaaaaa ?!?!? – i ispade mu hleb iz kljuna.
Lija se samo nasmeje, pokupi hleb i ode.
Pouka: Kad čuješ da ti direktor opali ženu, ćuti, inače ćeš ostati bez hleba.
Ne propustite: SRBIJA JE POBEDILA: Amerikanci našu psovku proglasili najboljom! Hrvati na drugom mestu!
FRIZURA
Pričaju dve vremešne prijateljce. Ova jedna ostala bez muža pre par godina i baš joj je dogorelo do nokata. Kaže prijateljici kako joj se vodi ljubav, ali nezna gde da nadje nešto muško, a matora je i stidi se da ide u neku kafanu. Takođe je, da kažem, bila ne baš prijatne spoljašnjosti (ružna ko grob) tako da je imala i objektivnih poteškoća da upeca nekog.
– Pa, to ti je bar lako, kaže joj prijateljica. Zovi kaže majstora da ti nešto popravi, a kad ti popravi pitaj ‘majstore jel može pivo’. Kad popije pivo on će da te kresne.
– Ma, nije valjda baš tako?
– Jeste, tako je, samo ne zaboravi: kad odradi posao u kući, ponudiš ga pivom, a dalje on i sam zna.
Pozove ona majstora za kao neki kvar, majstor to popravi, ona ga ponudi pivom i – ništa. Poslednji gutljaj piva majstor je sipao u ruke i razmazao po kosi. Sede oni tako, baba ne može da dočeka, ali pošto se ništa ne dešava, ona opet:
– Majstore, jel može pivo?
– Može!
Popije on pivo i opet od poslednjeg gutljaja sipa u ruke i razmaže po kosi. Ali, i dalje se ništa se ne desava.
– Majstore, jel može pivo?
– Može!
Popije on pivo i opet od poslednjeg gutljaja sipa u ruke i razmaže po kosi. Baba sad nije mogla više da izdrži i pita majstora:
– Je li, a zašto ti mažeš to pivo po kosi?
– Gospodjo, eto popravio sam kvar, popio sam pivo i sad mi se od pomisli da ću morati da vas opalim diže kosa na glavi.
