Dakle, uspešno si primenio nekoliko saveta šta ne treba činiti kada startuješ devojku, i dobio si njen broj. Šta sad činiti? Želiš je onako mužjački, da se parite celu noć i celi dan na kuhinjskom podu, ali ti je jasno da je prvo moraš pozvati i izvesti, pa tek onda oploditi. S obzirom da je emancipacija uradila svoje, pa većina dobrih ženki ne ide na “daj šta daš”, i ovaj put se moraš malo potruditi.
Prvi kontakt
Bio si miomirisan, kulturan i fin, te ti je dala broj. Šta činiti? Sutra ujutru, budiš se blago mamuran sa trncima u preponama – želiš je, i to odmah. Gledaš cedulju ispisanu karminom – Saša, 0** 123 456 i ne znaš šta ti je činiti. Pitaš se, onako muški, da li je ona zaista tako lepa ili sam ja bio zaista prepijan? Sedaš za komp, kucaš tu magičnu reč facebook i… STOP! Čak i da je nađeš na mreži, biće poprilično psihotično da je dodaš! Da li zaista želiš da vidi sve te tvoje pijane fotke sa masnim guzicama igračica sa Freestylera u pozadini? Ili onu dražesnu gde polumrtav grliš wc šolju? U tvom svetu se muškost ceni brojem golih dupeta i ispijenih limenki u enterijeru, ali većina nas dobija nagon za povraćanjem na takve momente. Slažemo se, i mi dame ponekad povraćamo, ali zaista ne želimo da nam unakaziš wc šolju koju smo celo prepodne ribale. S obzirom da će sakrivanje ili brisanje ovakvih mačo fotografija biti atak na tvoju muškost, sačekaj još malo sa zahtevom za prijateljstvo. Sigurno ne želiš da se sa unutrašnjim krikom tvoja lepa gospa osvesti i ozbiljno se zapita kakvom je to kretenu dala broj. Zbog toga, pozovi je telefonom.
Zaljubljene duše horoskopa: Škorpija bukvalno luda, Rak voli slatke porukice, Ribe brzo odlepe
Pustiću da zvoni telefon
Najubitačnija greška i razlog nejavljanja dobrih devojaka je ono čuveno mačo čekanje od tri dana. Moj komentar na to je “nisam ja Ceca pa da čekam” a s obzirom da sam poprilično tolerantna, verujem da je ovo najbolje što možeš dobiti. Kada se otrezniš, istuširaš i pojedeš svoj burek, udahni duboko i nazovi je. Budi pažljiv jer “đesi mačko” i dalje ne prolazi – ona je verovatno sad trezna. “Ćao ja sam Pera, dala si mi broj sinoć u klubu, pa me zanima da li si za jednu kafu ovih dana” svakako bolje zvuči od “E ribo, juče smo se krljali u wc-u onog kluba (da li ste?) pa ono… dođi do mene da nastavimo. Ne bi verovala kakvu zver imam u gaćama!”. Takođe, uvodne rečenice koje počinju sa “lepotice”, “mačko”, “ti si žena mog života” i sl. nisu poželjne, kao i bilo kakve seksualne aluzije. Iako je to san svakog muškarca, šta god rekao, mala je šansa da će ti popušiti na prvom dejtu. ALI, ako dobro odigraš svoju ulogu civilizovanog mužjaka, taj blow job ti je sve bliži i bliži.
Vodim te na jedno mesto
Sve je okej dok je na prvom dejtu ne odvedeš u svoj stan, zamračiš prozore i upališ sveće. Ovo možda i pali kod Meg Rajan, ali u stvarnom svetu više liči na voodoo obred nego na romantičnu atmosferu. Zbog ovog, ali i panike koju tvoja ženka može doživeti kada je neznanac pozove u svoj stan (mozak vrišti “Redaljka! Belo roblje! Njegova mama! Uzeće mi bubreg!”) bolje je da to ostaviš za neki od sledećih sastanaka. Dakle, budi originalan, ali ne previše. Izbegavaj već viđena mesta kao i one bezlične kafeterije. Mračna mesta takođe nisu opcija, ja se uvek zapitam koliko je ružan i da li mu fali oko. Neki fini kafić u kome ne sede popularne face uvek jeste dobar izbor. Takođe, maratonske šetnje po Kališu i ostalim gradskim parkovima za prvi dejt su ubitačne, jer ako joj se sviđaš, verovatno će doći u dvanaesticama. Ovde na scenu stupaju tvoje psihološko proročke sposobnosti, drugim rečima, od tebe se očekuje da napraviš njen profil – ako je bila tip top sređena, izaberi neko formalnije mesto, ako je bila u farkama i nekoj opuštenijoj varijanti, možda može da prođe i neka piknik varjanta. U stvarnom svetu je to toliko retko, a mi stvarno volimo filmove, te ćemo najverovatnije pasti na takvu originalnost. U skladu sa mestom koje ćeš izabrati, a hoćeš jer, osim nafuranih sado mazo feminstkinja, žene stvarno ne vole kada uvek moraju da odlučuju gde, šta i kako, izabri i odgovarajuću garderobu. O tome koliko trenerke nisu okej, kao ni flekave majice, već sam govorila, tako da se uzdam u tvoje sposobnosti, jer si već dobio broj telefona. U svakom slučaju, imaj u vidu da je uvek bolji dnevni dejt od onog noćnog (verovatno ćeš je zvati na kafu – vodim te na pivo baš i nije očaravajuće).
Umetnost slušanja
Obuzdaj se od uzdizanja svojih sposobnosti i ne deli s njom tvoju tužnu ljubavnu priču kada te je ona kučka ostavila i pobegla sa tvojim najboljim drugom jer je bila navučena na onu stvar. Svaka normalna osoba će iz ovakvog izliva sentimenta zaključiti a) da ti je piša mala, b) da si picopaćenik i/ili c) da ti treba rame za plakanje. Isto tako, nemoj pričati o svojim podvizima, bilo ljubavnim, bilo alkoholičarskim, bilo snagatorskim. Dovoljno je da se predstaviš, kažeš par reči o sebi i pokušaš da pronađeš zajedničku temu za razgovor. Misliš da je mnogo važno što se znojiš kao konj od onih steroida? E pa dragi moj, i meni stvarno smeta kad dobijem, pa moram da koristim tampone jer mrzim da sedim u krvavoj peleni. Ah, da, ne zanima te ovo i poprilično ti je gadno? E pa isto tako i mene neke stvari ne zanimaju. “Šta slušaš?” jeste kliše, ali jedan od onih dobrih. Filmovi, predstave, postavke i sl su uvek dobra tema za razgovor. A ako naletiš na neku lujku poput mene, par reči o filozofiji i državnim uređenjima mogu da ti prođu, u suprotnom, politika je veliko NO NO.
Ko pije, ko plaća
Ponudi se da platiš račun, možda će ti dozvoliti a možda ćeš prisustvovati sudaru svetova kada ona to odbije. Ako je neka normalna dama u pitanju, kao što sam ja, dozvoliće ti da platiš račun, a onda ćete častiti pljekom. Ako joj u startu budeš tražio da plati svoj deo, ili nedaj bože ceo račun, ispašaćeš škrtica. Jednom mom dečku sam mesecima ispirala mozak što je otišao iz kafića i doveo me u situaciju da platim njegovo pivo. Nisam ga ostavila, ali više u životu ništa nisam platila dok sam bila s njim. Ko mu je kriv, kada je spao na to da ga devojke finasiraju, barem da je pitao da li imam keša, ali avaj, samo je zbrisao… Dakle, da ne lutamo sa teme na temu, jer ti nisi ovakav picopaćenik niti želiš da budeš, te zaboga plati to prvo piće. Da si se rodio par vekova ranije, plaćao bi sve, uvek i svuda, te budi zahvalan emancipaciji.Međutim, ako si se zakačio na pijavicu kojoj je guja zašla u novčanik, beži kuda te noge nose, samo pre toga plati račun kao gospodin čovek.
Posle kafe – seks
Na tvoju veliku žalost, ovo postoji samo u filmovima. Imaš dve opcije – da je otpratiš kući ili da nastavite obilazak beogradskih mesta. Pošto ti tata nije guverner narodne banke, malo teže ćeš imati sredstava da to iskeširaš te ti savetujem da je otpratiš kući a asa u rukavu sačuvaš za drugi sastanak. Međutim ako je u pitanju bio večernji dejt, a slučajno je petak ili subota, u redu je da je pozoveš u neki klub. Možda će odbiti, možda neće, ali je to i te kako simpatično. Pre svega, na taj način joj suptilno sugerišeš da ti je lepo u njenom društvu. Ipak, ako pristane, ne pokušavaj da je siluješ u toaletu, a nemoj se ni napiti kao svinja. Sve dok ne padne onaj čuveni poljubac za laku noć, vi ste drugari i ponašaj se u skladu sa tim. Da li moram da naglašavam da je šmekanje ili muvanje drugih devojaka recept za nejebicu? Čak i ako je tvoje društvo u klubu, ostani sa svojom pratiljom. Poželjno je da je upoznaš sa njima, ali se potrudi da se ne oseti zapostavljeno.
Poljubac za laku noć
Bez obzira da li ste se zaustavili na kafi ili ste produžili u noćni provod, elementarno je da je ispratiš kući, ili makar na autobus/do njenog auta. U slučaju da imaš svoja kola, odvezi je kući, pod uslovom da nisi mrtav pijan što, naravno, nisi jer to nije seksi. Dakle, otpratio si je do kuće/njenih kola/autobusa koji polazi i vreme je za tvoj omiljeni realni deo sastanka – poljubac. Kako ćeš je poljubiti, to zavisi od tebe – u obraz ili u usta. Međutim, ako se odlučiš za usta, potrudi se da joj ne razvališ krajnike. Šta ćeš joj reći posle poljupca, zaista ne znam, taj deo i dalje nisam savladala, ali verujem da jedno laku noć je sasvim dovoljno. Možda je porukica par minuta kasnije “bilo mi je lepo sa tobom” previše njanjava, ali verujem da uvek pali, pod uslovom da si se i ti njoj svideo. Smajlići, srculenca i ostala družina su za izbegavanje jer ipak nisi infantilno derište. Ako ti odgovori na poruku potvrdno, imaš blagoslov svih ženskih božanstava da je pozoveš na sledeći dejt. Naravno da se verovatno nećeš omrsiti na drugom dejtu, ali ne vrti se sve oko seksa. Možda se desi čudo, pa shvatiš da sa privlačnom osobom suprotnog pola možeš i da pričaš, smeješ se i uživaš bez krevetskih aktivnosti. Ako se ovo desi, molim te da se obratiš urednici za moj broj, imaš pljeku od mene!
Hristina Cvetinčanin Knežević / moodiranje.com
