Predbračni ugovor: Čist račun duga mržnja
Čovečanstvo je od svog nastanka patentiralo mnoge gluposti među kojima vodeća mesta suvereno drže virus hiva, brak i posni burek. Ljude koji imaju sidu je neoprostivo diskriminisati, a ljudima koji jedu posni burek jedino sida može pomoći da izbegnu moju diskriminaciju. Ipak, zadržaću se na fenomenu brakova jer sam primetio da oni imaju tendenciju da traju kraće od mamurluka starog svata. To je zbog toga što brak u osnovi predstavlja potpis na ljubav, što je samo po sebi besmisleno. Samo potpis i ništa više, bez obzira koliko matičar pokušava da naplati te bezvredne papirčine.
Kao potvrda svoj besmislenosti došao je predbračni ugovor. On je čitavu viševekovnu tradicuju natakanja burme na prst, koji se simbolično nalazi pored prsta koji pantomimiše penis, zamazao enormnim količinama figurativnih g0vana. On predstavlja odštampano međusobno nepoverenje overeno u sudu i poprskano smradom sebičluka i sopstvenih interesa.
Pravi mužjak sebi nikad ne bi dozvolio da se oženi zato što je puk’o kurton ili zato što mama hoće unuke. Pravi mužjak sebi nikad ne bi dozvolio da ženi koju voli na jednu ruku stavlja verenički prsten, a u drugu ruku joj potura predbračni ugovor jer se boji da će ostati bez kola i vikendice na Rajcu. Osim u slučaju da ugovor izgleda ovako:
Član 1
Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i to pod uslovom da je taj termin između 2:00 i 5:00 časova po srednjeevropskom vremenu. Ton nije dozvoljen.
Član 2
Gledanje rijaliti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u repriznom terminu jer kontaminira mozak što može imati nesagledive posledice po dalji suživot.
Član 3
Mir i tišina tokom gledanja fudbalske utakmice je od vitalnog značaja za mir i tišinu u kući. U tom periodu ulazak drugaricama u kuću je najstrože zabranjen jer njih par generiše veću buku nego 50 000 pijanih Turaka na derbiju Fener – Galata.
Član 4
Tokom gledanja te vea, sasvim je normalno držati noge na stolu.
Član 5
Telefonski razgovori ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u prostoriji u kojoj ja u tom trenutku ne egzistiram. Ukoliko su duži od 10 minuta održavaju se na terasi.
BOLJE ĆUTI: Najgori komplimenti koje muškarac može da uputi ženi
Član 6
Mrve će biti očišćene kasnije.
Član 7
Gaće i čarape će biti sklonjene sutra.
Član 8
Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad.
Član 9
Dve rakije pre ručka i jedno pivo posle su tradicionalan ritual u mojoj porodici i kao takvi su neizostavni. Dva piva pred spavanje nije ritual, ali su takođe neizostvni.
Član 10
Ručak kuvaš ti. Gaće pereš ti. Peglaš ti. Kuću čistiš ti. Ja cepam drva, unosim ugalj, otvaram tegle, ubijam bube i prebijam potencijalne provalnike. Možemo i da se zamenimo ako misliš da možeš savladati 10 metara čvornate bukve i pijanog azilanta koji je došao po Tiki bojler da ga uvalja za još pajda.
Član 11
Kiseli kupus ne smrdi i stavlja se svake godine.
Član 12
Kum u kući je poželjan k’o humanitarna pomoć u Somaliji.
Član 13
Pušenje u kući je dozvoljeno u neograničenim količinama i svim prostorijama.
Član 14
Pušenje u kući je poželjno u neograničenim količinama i svim prostorijama
Član 15
Nabavka bilo kakvog patuljastog kera kome se zimi oblače džemperi i stavljaju kape da ne dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv atak na ugled i dostojanstvo porodice.
Član 16
Sinu ime dajem ja! Ćerki možeš ti, a može i sama sebi kad poraste da odabere neko, svejedno ću je zvati “sine”.
Član 17
Sin se od rođenja oblači kao muško. Od roze garderobe neće imati ni portiklu.
Član 18
Incident u vidu dolaska tvojih roditelja sme se odigrati samo na dečije rođendane i u slučaju porodične tragedije neslućenih razmera. Njihov nenajavljen dolazak je nezamisliv.
Član 19
Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja. Ako smo oboje u kolima, ti si trezna a ja pijan, opet vozim ja.
Član 20
Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedeljno sa njima posetim kafanu. Ti takođe imaš obavezu da bar jednom nedeljno sa bilo kim odeš bilo gde, kako bismo proizveli još jedan dan nedeljno u kom nismo zajedno.
Član 21
Na veseljima kao što su slave, svadbe, babine i svinjokolja nije sramota piti. Sramota je ne piti. Stoga, može se desiti recimo da upucam harmonikaša u koleno ili gurnem pevaljki režije među sise. Nije zgorega.
Član 22
Seksualni odnosi se upražnjavaju ne češće od tri puta nedeljno. Kad deca krenu u školu upražnjavaju se samo kad dobiju pet na pismenom. Kad krenu na fakultet upražnjavaju se samo kad diplomiraju. Dakle nikad.
tarzanija.com
