Svako od nas seća se po nekog lapsusa, izvale ili ispale profesora i učenika, kojima smo se svi smejali. Podsetite se malo đačkog doba. Ovo su samo neki od njih…
Školski biseri:
Profesor: Vas dvoje šta radite?
Učenik (koji sedi u klupi sa učenicom):Ništa profesorka, ispala joj je gumica.
Profesor: Bolje pazi ti Andricu, da tebi ne ispadne gumica inače ćeš postati tata.
Profesor: Kako se kaže piza ili pica…?
Učenik: Pica, ali brzo jer piiica je nešto drugo!
Prof. biologije: Gde ima najviše vode? (misli na deo tela)
Učenik: U reci…
Prof. srpskog: Nabrojte mi reči koje su se pre koristile, a sad ih retko čujete.
Učenik: Pre se majka zvala mater, a sad se mater koristi još samo u psovkama.
Prof. biologije: Deco, ja bih vama sad predavala mozak, ali mi je nešto drugo u glavi.
Prof. istorije: Gde su nacisti držali jevreje?
Učenica: U kontracepcijskim logorima.
Prof. matematike: Deco moja, jel ovo meni od loze ili se učionica vrti?
SEKS U ČARAPAMA: Toplo na nogama, vrelo među nogama
Prof. srpskog: Petre, književnost ti nije jača strana, ali si me zadovoljio jezikom.
Prof. matematike: Da vidimo ko će da odgovara za jedinicu.
Prof. biologije: Deco, jel možete da mi kažete neka čula…?
Učenik: Čulo zvuka…
Prof. geografije: Šta je to natalitet?
Učenica: To je broj rođene dece u toku godine. Deca mogu biti novorođenčad i starorođenčad.
Učiteljica: Gde spada kukuruz?
Učenica: -U Čardak.
Profesorka srpskog: Arhitekte grade zgrade, kuće, mostove pod vodom…
Profesorka Italijanskog: Koje pomoćne glagole imamo?
Učenica: Biti i ne biti!
Nastavnica: – Daću vam nenajavljeni kontrolni u Petak!
Nastavnica: – Spustila sam kriterijum do plafona!
Profesor: I tako ja čitav svoj život radim sa napola definisanim jedinkama (učenicima)!
Odgovara jedan učenik za dvojku:
Razred: Profesorka dajte mu dva! Dva! Dva!
Profesor: E, ovako mali, pola si pričao ti pola ja, a to su dve osobe; dva podeljeno sa dva, evo tebi jedan!
Učenik: Nastavnice da li možete da ponovite zadatak?
Nastavnica: Ja sam bila jasna!
Učenik: A… Kako se sad zovete?
Nastavnica: Ne moramo proživeti čitav život da bismo znali da je detinjstvo najljepše godišnje doba!
Nastavnica: U čemu je razlika između pašnjaka i livade?
Učenik: Pašnjak pase stoka, a livadu pase čovek.
Učenik: I tada majmuni silaze sa drveća i rastu im ruke.
Profesor: Mrđan, Srđan, Goran… sve su to lepa srpska ima.
Nastavnica: Što se smeješ kao da si nešto smešno pojeo!?
Nastavnik: Redar može sad da ode po tablu!
Učenica: Robna razmena u doba feudalizma, to je na primer – on tebi da televizor za krevet.
Profesorka fizike: Nemoj sad da izbacim ceo razred, pa će me bar pola slušati!
Profesorka engleskog: Nemoj mi ulaziti klizeći u misao!
Profesor likovnog: I, deco, čime ćemo danas slikati?
Učenik: Pekmezom.
Učenik: Profesorka, jel mogu ja u WC?
Razred: Nemojte da ga pustite, profesorka, on krade toalet papir!
Profesor geografije: Ne viče se “rekne”, nego se rekne “kaže”.
Nastavnik biologije: Možete li mi navesti makar jedan organ za varenje?
Učenik: Elektroda!
Nastavnica ulazi u učionicu, većina učenika ne ustaje u znak pozdrava.
Nastavnica: Šta je, vama se ne diže kad ja ulazim?
Prof. matematike : Dokle može ovako? Možemo dokle hoćemo, al ne možemo i nećemo!
Mišljenje je kao guzica, svako ga ima…
Profesorka matematike: Prilično je teško biti glup jer je velika konkurencija!
Profesorka srpskog: Ne mozeš ti da se svađaš sa mnom, ja imam mnoge diplome, a ti ne.
Učenik: Pa, Vi ste sami rekli da papir ništa ne znači!
Nastavnik: Kontrolni ćete dobiti sutra danas posle podne.
Čas hemije, profesorka se obraća učeniku: Zašto ti je zatvorena sveska?
Učenik: Nešto me boli glava.
Profesorka: Otvori svesku, može da te boli glava i sa otvorenom sveskom!
Nastavnik iz hemije drži epruvetu u ruci i obraća se učenicima: Kao što vidite ovde ništa ne vidite, a zašto ne vidite, to ćete da vidite.
Nastavnica istorije objašnjava lekciju: Ljudi su u to vreme umirali od kuge, raznih bolesti i smrti!
Profesor istorije: U kom su položaju bili Srbi u 18 veku?
Učenik: U čučećem!
Telefon služi za povezivanje telefonskih aparata.
Vi pojma nemate šta znači ljubav. Nije to cmakanje po ulicama. Ljubav je bila u XVI veku.
Nemamo vremena za samozadovoljavanje.
Da li i vi, kao i ja, delite moje mišljenje.
Ja sam razgovarao sa autobusom i on se slaže da vas poveze do Beograda.
Deco moja, toliko ste me dirnuli vašim poklonom tako da se ja osećam dužnim da vam izjavim znake saučešća…
Ako uzmemo davljenika koji se nalazi u ruševinama…
Severna Amerika ima mnogo ostrva od kojih su neka okružena vodom.
Isekli su celu šumu, da bi celo selo natakli na kolac.
Živeo je sa kraja i početkom XX veka.
Bonaparta je bio sin svoga strica.
Idi u zbornicu, uđi u moju fijoku i donesi mi kartu Grčke.
Profesorka srpskog: Ajd` sada lepo, sve četiri noge dole!
Sve klupe pričaju …
Kosovka devojka je začetak Crvenog Krsta.
Nemojte da pišete slobodnom rukom.
Ja ću pozvati tvog oca, tvoju majku, i ti ćeš biti prisutna i ja takođe, i razgovaraćemo u četiri oka.
Dobio si keca kao vrata, a ti opet na prozoru.
Zašto telo sedi ovde, ako duh luta?
Idućeg časa se zavodimo, to jest zavodimo ocene.
Grkljan je organ za varenje, odnosno organ za žvakanje.
Ja još nisam svršila, a vama se diže.
Ti dečko, ne srči sline!
Sekundara, minutara, satara…
U svesku nemoj da zaviješ kobasicu za užinu.
Pored imena napiši i zanimanje: buzdovan.
Zašto sediš ko gudalo?
Brak sa dve ili više žena je poligamija, a sa jednom monotonija.
Nacrtaj mi voltmetar i uključi ga.Sva tečnost je isparila iz vode.
Kod udara električne struje, prvo ukloniti električnu struju.
Dete, piši i ne diši.
Šipka je cev kroz koju je provučena rupa!
Za vreme napada iz vazduha, treba se baciti na pod u visini patosa.
Profesorka matematike učeniku: Dođi u prvu klupu da radiš kako znaš, pa da vidiš da ni tako ne znaš.
ZEMUNSKI HOROSKOP: Pogledaj znači šta si!
Nastavnik: Hajde deco sad da nacrtamo isprženi ugao!
Profesor matemetike: I, zašto sad ovo dijelimo sa dva?
Učenik: Da ne ispadne puno…
Moraš se potruditi da očuvaš ovog keca.
Ovaj ugao me ne zadovoljava.
Deco, vi kad svršite, onda javite.
Ja vidim ovde neka vrlo prazna mesta.
Pripremite se za inspiraciju!
Sa zivim ljudima je tesko raditi!
Vatreno oruzje ne mozete posedovati ako nemate vozacku dozvolu.
Ziveo je u okolini Oktobarske revolucije.
Najveci problem zemalja u kojima vlada glad je smrt…
Kompjuter je mašina koja radi šta joj vi kažete, ali nekad neće. Onda morate da čitate šta piše i da uradite to inače ne može on vama da naređuje šta da radite.
Petroviću, šta to tako intezivno radiš ispod klupe?
Ja ću da se ubijem, a vi ćete krivično da odgovarate.
Sve to mora da se nauci napamet, sa razumevanjem!
Ako ste i Vi zapamtili koji biser iz školskih dana, slobodno ga podelite sa nama 🙂
erepublik.com/conopljanews.net
