Ne platiš struju, dođu da seku,
ne platiš telefon, dođu da seku,
ne platiš vodu, dođu da seku.
Živ sam se usr’o, nisam platio alimentaciju!
Pokvario se plavuši auto i odvezla ga ona majstoru. Nakon pregleda pita ona majstora: Šta mu je?
Majstor: Ma neki kratak spoj.
Plavuša: A možete li ga produžiti?
Razgovaraju dve babe:
Volela bih da moj Milenko prestane da gricka nokte. To me jako nervira.
Moj Boža je to radio ranije, ali sam ga odvikla.
Pa kako?
Sakrila sam mu zube.
Astrolog se nadneo nad kolica sa bebom,
a zatim se obratio mladoj majci:
Lepo dete. Pod kojim je znakom rodjen.?
Nemam pojma. Znam samo da je začet pod tablom na kojoj je pisalo: Ne gazi travu .
Diplomirao naš političar na privatnom fakultetu i kaže ženi:
Da sam znao da je ovako lako…završio bih i srednju!
Došao ciga kod frizera:
Dobar dan. Jel može jedno šišanje?
Može. – kaže frizer. – Kako želite?
Pa ovako kume, oću da mi s jedne strane napraviš rupu veličine pesnice, a sa druge strane tri, četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso I da budu retke.
Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
A prošli put si znao, pizdatimaterina!
Haso se žali Muji:
Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima.
Mujo odmahuje glavom:
Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita:
Stvarno? A kad?
Kad je menjala gumu kod Doboja…
Mali Ivica: Tata, mi bismo mogli da prodamo mamu.
Tata : Zašto Ivice?
mali Ivica : ja više ne sisam, a ti više ne jebeš!
Sedi majka sa dvoje dece u autobusu i jedno dete odgrize nekom čoveku prst. Majka pocne da se dere na dete, a čovek će:
Ma nije to ništa,sve je u redu.
A majka će na to:
Ma šta u redu, prst po prst pa kad dođemo kući neće da jede!
Zašto se Hitler Ubio?
-Stigao mu račun za gas.
-Besplatan život u Srbiji !
-Kako?!
-I to je moguće:
Prijaviš se na “Farmu”, tu nađeš ljubav svog života i pozoveš “48 sati svadba” i eto veselja. Kad dođe vreme, tu je emisija “Sve za bebe” i eto jeftinog rođenja!
Odeš u “Trenutak istine”, priznaš sve i uzmeš lovu. Naravno, posle “Istine” mora doći do bračne svađe, ali tu je “Bračni sudija” gde se resavaju problemi. U medjuvremenu malo “Menjaš ženu”, središ kuću sa “Radnom akcijom”.
Posle svega toga, pomirenje pada u “Sve za ljubav”. I na kraju SAHRANA ! E tu jos nema nijedan šou, ali i sta ce ti, kad si mrtav ne moras nista da platiš, to ce neko drugi…
Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe napolje.
Pita ga: Zašto jedete travu?
Nemam novaca za hranu.
Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
Ali imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se – Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
– Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu…
