Sede dve buve na psu i jedna kaže: – Šta misliš, ima li života na drugim psima?
Kasno noću, dva miša u arhivi bioskopa sa uživanjem grickaju neku filmsku traku. Jedan miš upita ovog drugog: – Koji je ovo film? – Gospodar prstenova drugi deo. – Hm… Knjiga je bila bolja!
Koja je razlika između ježa i ježice? – Jež ima bodlju više.
Meda bio kralj u šumi i naredio jednog dana da svako u kraljevstvu ispriča jedan vic, a ako mu se vic ne svidi, taj mora umreti. Prvi dođe zeka… ispriča vic, svi se smeju, samo meda ne. Ubiju oni zeku. Prođe tako pola sata, životinje pričaju viceve, meda se ne smeje i naređuje da ih ubiju. Pola životinja već mrtvo, kad nailazi lija. Ispriča ona vic, niko se ne smeje, samo meda plače od smeha. Gledaju ga svi u čudu, kad kaže on: – Aaaa baš je dobar onaj od zeke!
Zašto danas majmun ne postane čovek? – Nije lud da ponovi grešku svojih predaka!
Žena došla u pet šop i tamo vidi veoma jeftinog, prelepog papagaja, pa pita prodavca: – U čemu je štos, zašto je ova divna ptica tako jeftina? – Ah, znate, taj papagaj je dugo živeo u javnoj kući i ko zna šta je sve tamo naučio… Ženi to nije smetalo i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, papagaj počne: – Nova kuća, nova Madam. Žena se samo nasmeja. Kada joj je došla ćerka kući, ptica opet progovori: – Nova kuća, nova Madam, nova devojka. Žena nastavi da se smeje, kad eto ti ga muž. – Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo!
Zove pauk muvu na mobilni, a ona mu kaže: – Džaba zoveš, nisam u mreži!
Perica se hvali mami: – Mama, mama, danas sam ubio četiri ženske i tri muške muve! Mama ga začuđeno pita: – Kako znaš da su ženske i muške? A Perica će na to: – Četiri su bile na ogledalu, a tri na flaši ra
Zašto petao kukuriče ujutro? – Zato što posle ne može da dođe do reči.
Sedi Perica na drvetu i jede banane. Tu naiđu njegovi drugari, pa mu kažu: – Perice, siđi odatle, majmuni su davno sišli sa drveća! Na to im Perica odgovori: – Vidim.
Grupa slepih miševa na jednoj grani. Svi vise, osim jednog koji stoji uspravno. Jedan od onih visećih pita komšiju: – Šta je ovome? – Pojma nemam. Do pre pet minuta je izgledao normalno, a onda se onesvestio.
Razgovaraju tri morska psa ko je šta pojeo ove sezone. Kaže prvi: – Ja sam pojeo Čeha. To sve sama kost i koža, zamalo se nisam ugušio! Kaže drugi: – Nije to ništa! Ja pojeo Nemca, a on mastan u božju mater. Skočio mi holesterol, zamalo da me strefi srčka! Treći će: – E ne znate vi šta je muka! Ja pojeo Bosanca, glava mu toliko velika i šuplja, da tri dana nisam mogao da zaronim!
