50 odgovora na kevina pitanja: “gde si, šta radiš”? Pravilo kaže: ako se ne javiš kevi do trećeg zvona, ona počinje da sumnja da si kidnapovan od strane bugarskih ultranacionalista koji su ilegalno kod Dimitrovgrada prešli granu i sad te trampe za džambo vreću Persila albanskim stručnjacima za vivisekciju. Ukoliko se uopšte ne javiš (a keve ne odustaju dok ne odzvoni do kraja, nema tu prekidanja posle petog zvona) to znači da si umro. Ovo važi kad imaš 15 ali i kad imaš 45 godina, jer ženski roditelj je programiran da misli da se uvek dešava kataklizma. Stoga telefonski razgovori sa njima predstavljaju etalon baronisanja jer kad bi im samo 10 posto istine bilo servirano preko slušalica Nada Macura bi implodirala od količine posla. Neke stvari se prosto ne govore, a naročito ne majkama, i naročito ne telefonom. Međutim, zamisli da se u jednom trenutku dezinhibiraš i počneš da odgovaraš ovako…
1. Evo majko, je8em.
2. Došao malo kod Gaje da izbacam kiriju na rulet, kaže Šone da prepodne daje ko bog.
3. Tražim pornić koji sam gledao pre desetak godina, kao dve ribe, jedna obučena u anđela, druga u đavola i trse ih neki sa maskama.
4. Šmrčem koku i ekstaze hasam.
5. Drkam na profil profesorke engleskog iz osnovne.
6. Aj zovem te za pet, šaniram po Malom Pekingu.
7. Evo rokam mdmu sa ortakom. Haha, ne bre kevo, to je PES, pomešala si skraćenice, ovo je neka droga. Jes jes, jača malo.
8. Gledam ”Malog Buda” u bioskopu, i smešno mi.
9. Evo bacam ga na onu sestru iz Vlasotinca. Ajde bre kevo šta kukaš, pa nije rođena.
10. Pa kako da ti kažem, stavio sam malopre prljave čarape među čiste.
11. Držim devojku dok povraća. Al ne brini, kasnije će i ona mene.
12. Evo gricka mi devojka testise, aj zovem kasnije, to oće samo kad se napije.
13. Brijem jaja jbg.
14. Do apoteke, ma jok nisam prehlađen, odnosno jesam prehlađen, samo što to curkanje nije na uobičajenom mestu. I smrdi na gorgonzolu.
15. Idem da zavalim ovo tozla pokojne babe za deset mića spida. Njoj više ne treba a ja ne nosim ta sranja.
16. Kuvam mak.
17. Evo Maja piša na treći test za trudnoću za redom, nada se drugačijem ishodu, ali da sam na tvom mestu dizao bih neki kredit.
18. Opet nema papira pa se brišem peškirom. Sve to 90 stepeni rešava.
19. Krenuo do zelenaša da probam da iskamčim još par dana fore da im vratim neku lovu, probaću onu spiku, keva bolesna, ako te pozovu, iskašljaj bubreg.
20. Evo ništa, neće da mi se digne pa se svađam s ženom.
21. Evo pokrivam ćaleta dok krade pur penu sa Bubanj potoka.
22. Čitam na Telegrafu članak koji sam otvorio jer su stavili sliku dupeta.
23. Evo je8em se sa ortakom. Ma kakav peder kevo, pa ja njega karam.
24. Pišem tekst, kevo, ja sam bloger.
25. Je8emo Džoni i ja neke Ciganke za pare. Pa one nama plaćaju jebote, ove su iz Dizeldorfa, jedna fura ajfon 6. Jesu li čiste? Diskutabilno.
26. Evo iskvirtovala mi cura pola tepiha, sušim ga fenom pola sata i jedva nekako.
27. Evo me u stranci, ližem čmar nekom debelom primitivcu da me uvali u NIS.
28. Spavam, ali hvala ti što si me probudila da mogu da stignem da smotam pre nego počne Luč Energija – Terek Grozni.
29. Češkam muda pa mirišem.
30. Kradem bakar, zovi za 10 ubiće me struja.
31. Evo kod tatu-majstora. Naravno da su čiste igle, Backo posle svake mušterije propere to mlakom vodom.
32. Slušam braću Teofiloviće. Jok, ti si naduvana.
33. Daj ćaleta, daj ćaleta, ĆALOOOEEEEEE, KE TIN EFTAAA, KE TIN OKTOOO, GAMOTON OLIMPIJAKOOOOO.
34. Evo, čekam u grmu ispred Bekove kuće i mogu ti reći, crte lica su mi savršene.
35. Ženim kurvetinu da čuvaš tuđe unuke. Pa šta, NAŠ KAKA P1ČKA!
36. Perem gaće na 40 stepeni.
37. Evo kreno na neku fokus grupu, treba popiješ litru neke nove fante i dobiješ 300 kinti vaučer u maksiju, večeras jedem pavlaku mama.
38. Upoznao u kladionici nekog čoveka, evo već 7 sati pričamo o Huntelaru.
39. Rifrešujem houmpejdž jednog pornosajta, odlažem ejakulaciju za nešto dobro kad iskoči.
40. Dopisujem se na fejsu koristeći moćni rendžer stikere na dovitljive načine da pokušam da duhom impresioniram ribu na koju se ložim a koja se jebe sa Daretom koji je kulira i jebe tri druge pored nje.
41. Jedem malter kašikom ko sataraš, sećaš se kad si rekla da ću ja da nam upropastim kuću, E NISI OČEKIVALA OVAKO (FOTO)
42. Pokušavam da savijem kašiku pogledom.
43. Merim kuvac šestarom, pa idem po gajbi i upoređujem sa rendom predmetima. Da umem da kažem “pa dug mi je recimo ko ovaj modul RAM memorije.”
44. Evo pričam sa drugarima kako se najbolje meri kuvac. Ne, svi imaju isto po tri banke. Ma nee, zapravo pišemo tekst za slavu i novac, ovo se samo onako šalimo.
45. Imaš neke ortakinje koje se jebu?
46. Evo uvatio Bosiljčića i Mimu Karadžića, pa ih zatvorio u podrum. Da, dajem im da jedu, dajem. Ne, ne, to ćemo da vidimo za nedelju dana. Ne sigurno. Ne. Ne. GARANTOVANO NE, AKO CES U ILJADU EVRA SAD. Ozbiljan sam, ne. NE STO POSTO, MIMI PRVOM PADA MRAK NA OČI, SPREMI PARE ODMA SLOBODNO.
47. Evo ne mogu da provalim dal mi je ovo nešto slina il sluzokoža, saću ključem probati.
48. Čekam da se curi natope noge u lavoru da malo smekšaju za futkovanje, jbg kad nema sise.
49. Vadim pamuk iz pupka, nakupio sam 2 i po tegle, džemper na zimu da mi ispleteš.
50. Čuj 40, na trideset se sve pere, toplije mi gaćama na meni nego na pranju.
tarzanija.com
