Pitali Cigu kako živi, a on će:
Pa brate, nema struje, nema vode… nema šta nemam!
Perica piše pismeni iz matematike i učiteljica mu govori:
Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju.
I ja se nadam, učiteljice.
Žalila se plavuša prijateljici:
Mislim da me suprug vara.
A zašto to misliš?
Pa, ova naša deca uopšte ne liče na njega!
Crnogorac prošao kroz crveno svetlo i zaustavlja ga policajac:. Zar nisi
video da je crveno?.
Ama vidio sam ga, no nisam tebe vidio.
K
ako se u Crnoj Gori kaže čobanin?
Direktor stada.
Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu:
– Nemoj skakat’ majke ti, ima kod nas dolje puno školjki!
Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova,
ni krokodila, pa ni tih vaših školjki.
– Reče to Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 minuta.
Izlazi sav krvav i pita Muju: Je li, kakve su vam to školjke tamo dole?
A Mujo će: Pa, imaš dvije od Fiće, jednu od Lade…
Pita muž ženu. Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?
A ona će njemu:. Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć.
Telefon više puta zvoni u jednoj firmi:
Ljutiti glas: -Halo, pa šta je ovo, zašto se niko ne javlja kada ja zovem?!
Radnik: -A jebote, šta oćeš čoveče? U gužvi smo!
Još ljući glas: -Znaš li ti s kim razgovaraš?!
Ovde tvoj direktor!!!
Radnik: -A znaš li ti s kim razgovaraš?
Direktor: -Nemam pojma?!
Radnik: -Onda jedi govna!!!! …… i spusti slušalicu
loading...
